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cat$man$
100.000-US-Dollars-Besitzer
Dabei seit: 06.10.2004
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Wohnort: Katzenohrbach
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MEhr auf:
http://polskaludowa.com/pieniadze/bankno...ty_anegdoty.htm
HILFE; WER KANN POLNISCH??????
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Miau, ich habe gesprochen 
Gruß Cat$Man$
Der Schein trügt, wenn es ein falscher Geldschein ist
War i ned so wiar i bin so war i a ned i
Was antwortete Mary Todd Lincoln auf die Frage nach dem Hobby ihres Mannes Abraham (XVI. Präsident)?
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19.05.2005 00:58 |
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Igor
unregistriert
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das Bild 
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29.06.2005 14:36 |
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*ryhk* (†)
Dabei seit: 16.09.2003
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Meine eBay-Auktionen:
Meine delcampe-Auktionen:
Themenstarter 
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Dobri wetscher,
Wnimanje, musch koschki:
Links (naljewo) steht das Wort (slowo) "finans".
Im Motiv dann "Shurnal pro to kak djelajutsja djengi". Und das heisst: "Zeitschrift darüber, wie Geld gemacht wird".
Eine schöne Reklame! 
Priwjet
Ronny
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29.06.2005 23:31 |
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Igor
unregistriert
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Privet, Ronny!
Molodets! Klassno perevel! Vse pravil'no 
Super Übersetzung!
@cat$man$: vorsicht jetzt mit $$ in Deine Forum-Name
Viele Grüße,
Igor 
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29.06.2005 23:41 |
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Kismet
unregistriert
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"Für zwanzig Euro sage ich Ihnen die Zukunft voraus", verspricht die Wahrsagerin.
"Sie wollen eine Wahrsagerin sein ?" kommt es ungnädig zurück. "Wenn Sie nur ein wenig von Ihrer Kunst verstünden, dann wüssten Sie, daß ich gar kein Geld besitze!"
Kommt ein Bauer in die Bank und möchte einen Kredit über 2000 Euro.
"Was für Sicherheiten haben Sie denn?" wird er vom Banker gefragt.
"Ich habe 200 Schweine."
Das reicht dem Banker und das Geschäft wird gemacht.
Eine Woche später kommt der Bauer mit Euro 10.000 in die Bank und zahlt seinen Kredit zurück. Als er mit dem Rest des Geldes wieder gehen will fragt der Banker ihn, ob er das Geld nicht bei ihm anlegen will.
Darauf schaut ihm der Bauer streng in die Augen und fragt:
"Wieviele Schweine haben Sie denn?"
In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50er-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."
Kismet:234:
:403:
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02.01.2004 11:35 |
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Kismet
unregistriert
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Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal ? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht
bezahlt ?" "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht.. Jetzt frage ich Sie, wer hat denn das schon?!"
An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf dieTheke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächstenTag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf dieTheke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter.Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt kein Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:
"Halt, mein Herr, einen Moment bitte !"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt
der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollteIhnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."
Kismet :234: 
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03.01.2004 13:16 |
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Huehnerbla
Administrator
Dabei seit: 17.12.2003
Beiträge: 11.098
Wohnort: Mittelschwaben
IBNS-Mitgliedsnummer: ja
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Hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wegen der Einführung des Euros die Liebesposition '69' künftig 35,28 heißt.
Mit freundlichen Grüßen
Ihre Euro-Umstellungsbehörde
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Nhengo yesangano Internationaler Banknoten-Sammlerverein banknotesworld e.V.
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Fachliteratur kann man nie genug haben.
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03.01.2004 13:24 |
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Huehnerbla
Administrator
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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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Nhengo yesangano Internationaler Banknoten-Sammlerverein banknotesworld e.V.
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Fachliteratur kann man nie genug haben.
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03.01.2004 13:26 |
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Kismet
unregistriert
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Die Zukunft ??? 
Es gelingt einem Bettler bis in das Allerheiligste vorzudringen, wo der Bankier selber über seinen Geschäftsbüchern sitzt.
"Dürfte ich Sie um eine kleine Unterstützung bitten?" beginnt der Bettler.
Der Bankier hebt den Kopf. "Warten Sie!" Und er beugt sich wieder über seine Bücher.
Nach einer Viertelstunde macht der Bettler einen zweiten Versuch. Abermals wird ihm zur Antwort: "Warten Sie!"
Nach einer Stunde wird der Bettler ungeduldig.
"Ja, mein lieber Herr, jetzt habe ich hier eine volle Stunde vergeblich zugebracht. In dieser Zeit hätte ich mindestens zehn Häuser aufsuchen können, wo man mir etwas gegeben hätte."
Der Bankier klappt seine Bücher zu.
"Nur noch eine Minute" sagt er. "Und dann gehen wir zusammen!" 
"An der Börse", sagt der Bankier, " kann jeder Hemd und Hose verlieren.
Er muss nur über ein Anfangskapital verfügen und gute Tips von Analysten haben. "
Man fragt einen jungen Schweizer: "Was täten Sie, wenn Sie 1.00000 Euro fänden?" "Ich?" erwiderte der junge Mann stolz. "Ich würde sofort eine Belohnung von 500 Euro für den aussetzen, der das Geld verloren hat."
Gruss aus dem Land des Geldes, pardon Berge
:268:
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03.01.2004 17:36 |
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Kismet
unregistriert
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Vorsicht: Satire pur, aus dem Land des Geldes, pardon der Berge!!
Der Bänker
Wenn Du gerne kriminell bist und Du suchst einen Job
Als Verbrecher und Sadist beim fiesesten Mob
Wenn Du gerne and're Leute zur Verzweiflung treibst
Und beim Gedanken daran schon die Hände reibst
Du bist charakterlich verdorben, ein vom Leben Verdammter
Dein Karriereplan ist klar, Du wirst ein Bänker!
Du bist vom Neid zerfressen und gönnst and'ren kein Gück
Wenn Dein Nachbar sich ein Auto kauft, dann wirst Du verrückt
Und wenn er dann noch im Beruf erfolgreich ist
Dann wird es wirklich Zeit, dass Du ihn erwischst
Dein Hass ist so gross nach Rache verlangt er
Treib ihn in'n Ruin, Du bist ein Bänker !!
Du hast als Kind schon immer gern die Katze gefoltert
Mit der Dose am Schwanz ist sie vom Dachstuhl gepoltert
Deinen Hamster hast Du im Klo zum Tauchen geschickt
Der Goldfisch hat im Säurebad den Tod erblick
Der Hund vom Nachbarn war ein Benzinverbrannter
Die ganze Strasse wusste, Du wirst ein Bänker!
Deine Frau hielt Dich nicht aus, Du hast sie geschlagen
Und Deine Mutter kann dich schon lang nicht mehr ertragen
Kurz nach der Geburt hat Dich Dein Vater verlassen,
Deine erste Bewegung war ihm in die Tasche zu fassen
Er sah Dich nur kurz an, schnell darauf verschwand er
Dein Blick er sagte ihm, Du wirst ein Bänker!
In der Schule hast Du immer die Lehrer denunziert
Ob sie Kommunist oder schwul warn, sie wurden überführt
Du hattest Spitzel und Wanzen, Dir entging nichts
Selbst auf dem Lehrerklo hast Du sie erwischt
Auch der Rektor hatte Angst, er wurde ein Geisteskranker
Im war schliesslich klar, Du wirst ein Bänker!
Du stehst in der Hierarchie der Lebewesen
Ziemlich weit unten, das ist immer so gewesen
Du saugst schlimmer als 'ne Zecke, trittst härter als ein Pferd
Keine Heuschreckenplage hat mehr als Du zerstört
Du beisst denen, die Dich füttern am liebsten die Hand ab
Du bist die Geissel der Welt, Du bist ein Bänker!
Doch wenn Du mal stirbst, dann hast Du ein Problem
Weder Himmel noch Hölle wollen Dich sehn'
Selbst Buddha verschliesst Dir das Rad des Lebens
Deine Seele wird verbannt, weg'n ihres dunklen Wesens
Eine letzte Bestimmung, die findest Du doch
Weit draussen im All als schwarzes Loch.
Kismet :403: :499: :hammerlol: 
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03.01.2004 18:27 |
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Kismet
unregistriert
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Noch etwas Satire pur, aus dem Land des Geldes, pardon der Berge!!
Der Bänker 
Ein Bänker wird von Gott und der Welt verachtet,
weil er nur nach dem Geld der Andern trachtet. 
Kismet :268: :273:
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03.01.2004 20:39 |
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Ex-Forumsmitglieder
unregistriert
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Liebe Söhne, wenn ich einst gestorben binn legt mir bitte jeder einen 100 Euro Schein in mein Grab. - Bei der Trauerfeier fragt der eine: "Hast du dem Vater auch den 100 Euroschein ins Grab gelegt? Aber natürlich, Du auch? Ja sicher er hats doch so gewollt." Kommt der 3. Hinzu und wird gleich befragt: "Hast du auch dem Vater den 100 Euroschein ins Grab gelegt? Ja, nee, ich hatte gerade keinen 100 Euroschein dabei, da habe ich dem Vater einen Scheck über 300 Euro ausgestellt und mir euer Geld als Wechselgeld rausgenommen."
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05.01.2004 10:43 |
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AEIOU
unregistriert
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Ein Auszug aus dem Buch "Memoiren der DM" 
' Auf Gleis 1 fährt der Sonderzug aus Pankow ein. Bitte zurücktreten.'
Im Bonner Bahnhof herrschte große Aufregung, wie der Zug des Staatsratsvorsitzenden einfuhr, denn es war der erste Besuch eines Staatsoberhauptes der DDR in Westdeutschland. Um diesem feierlichen Anlass gerecht zu werden, hatte man den gesamten Bahnhof in ein Blumenmeer verwandelt. Wie der Zug zum Halten kam, stimmte das Musikkorps der Bundeswehr die deutsche Nationalhymne an, der Genosse Honecker zeigte sich freudestrahlend in der Tür des Sonderzuges, lächelte den anwesenden Politikern und Medienleuten zu und stieg die Stufen hinab auf den Bahnsteig, wo ihm zu Ehren ein roter Teppich ausgerollt worden war, auf dem 5 m vor Herrn Honecker der große K stand und Herrn Honecker mit den 100 DM Begrüßungsgeld zuwinkte.
K schritt auf den Staatsratsvorsitzenden zu, schüttelte ihm die Hand und sagte:' Hier sind die 100 DM Begrüßungsgeld für sie und ihre Frau, Herr Staatsratsvorsitzender.'
Der Staatsratsvorsitzende antwortete barsch:
' Da fehlen aber noch 100 DM oder bekommt meine Frau nichts ?'
K stammelte, während ihm Schweiß auf die Stirn trat:
' Da müssen sie falsch informiert sein, Herr Staatsratsvorsitzender, über 60-jährige DDR-Bürger erhalten nur jeweils 50 DM Begrüßungsgeld.'
Genosse Honecker hatte zwar mit allen erdenklichen Tricks dieses von Washington ferngesteuerten Konterrevolutionärs gerechnet, aber dass K sich erdreisten würde, die Hälfte des Begrüßungsgeldes für ihn und seine Frau sich in die eigene Tasche zu stecken, hatte er nicht erwartet.
Außerdem brauchte er dringend das Geld, da die Devidenreserven der DDR, wegen der vorübergehenden Einstellung der Trabantproduktion, erschöpft waren und sich seine Frau von ihren 100 DM West-Nylonstrümpfe kaufen wollte und er endlich seine Playboy-Sammlung auf den neuesten Stand zu bringen gedachte.
Ärgerlich fuhr er K an:' Dann fahren wir eben wieder nach Hause.', drehte sich wutentbrannt um und sagte zu seiner gerade eben aus dem Zug gestiegenen Frau:
' Margot, wir fahren wieder heim ! Dieses Kapitalistenschwein will uns nicht das uns zustehende Begrüßungsgeld auszahlen.'
Völlig überrascht von dem, was ihr Mann sagte, fragte sie ihn:
' Und wo bekomme ich dann meine neuen Nylonstrümpfe her ? Wenn du glaubst, dass ich noch länger in diesen ekelhaften DDR-Nylons mit dir auf deine Staatsbesuche fahre, dann hast du dich aber getäuscht !'
Frau Honecker stieß ihren Mann wütend zur Seite, ging hastig auf K zu, baute sich drohend vor ihm auf und schrie ihn an:
' Wieso wollen sie uns nicht das uns zustehende Begrüßungsgeld auszahlen, sie geiziger Konterrevolutionär ? Sie wissen doch ganz genau, dass mir und meinem Mann jeweils 100 DM zustehen, sie Feind der Arbeiterklasse !'
' Frau Honecker, bitte verstehen sie mich nicht falsch, aber auch in Westdeutschland liegt das Geld nicht auf der Straße und die schlechte wirtschaftliche Lage zwingt uns alle zum Sparen. Aber ich könnte ihnen etwas entgegenkommen und sagen wir mal...., ... zusammen 150 DM geben. Das ist doch ein faires Angebot, Frau Honecker, oder nicht ?', schlug K ihr vor.
Sie drehte sich zu ihrem hinter ihr stehenden Mann um und sagte:
' Erich, du warst doch immer gut in Kopfrechnen. Bei 150 DM, wie viel wäre das denn dann für jeden von uns beiden ?'
Er ging auf seine Frau zu und wisperte ihr ins Ohr:
' Es wären 75 DM für jeden.'
Frau Honecker ging kopfschüttelnd auf K zu:
' Das können wir leider nicht akzeptieren. Sie müssen wissen, dass ich mir von dem Geld endlich mal ein paar ordentliche West-Nylons kaufen wollte und die....'
Die Sekretärin von K, Frau Sauermuth, unterbrach sie:
' Ich kenne da ein Geschäft in Bonn, die verkaufen ihre Restposten zu wirklich günstigen Preisen. Schauen sie her, Frau Staatsratsvorsitzende.'
Frau Sauermuth hob ihren Rock an und streckte ihr linkes Bein nach vorne: 'Die habe ich dort gekauft.'
Frau Honecker ging hinüber zu ihr und streichelte ihr über den Oberschenkel:
' Erstklassige Qualität, Frau Sauermuth, aber was kosten die Dinger ?'
' Sie werden es nicht glauben, Frau Staatsratsvorsitzende. Die habe ich für 7.95 DM bekommen. Und die haben in dem Laden immer solche Schnäppchen.'
' Ist ja unglaublich, aber mit Laufmaschen hatten sie da noch keine Probleme ?'
Frau Sauermuth antwortete eingeschnappt:' Sie haben doch selbst gefühlt, was für erstklassige Nylonstrümpfe das sind oder glauben sie, dass die Sekretärin des deutschen Bundeskanzlers zweitklassige Strümpfe trägt.'
' Das will ich damit, um Himmels Willen, natürlich nicht behaupten, Frau Sauermuth, aber man fragt ja bloß.' , antwortete Frau Honecker entschuldigend.
' Wenn sie möchten, könnten wir beide gleich nachher, solange mein Chef und ihr Gatte über Politik plaudern, mal schauen gehen, ob die gerade ein Sonderangebot in ihrer Größe da haben. '
' Dazu müsste ihr geiziger Chef uns aber erst unser Begrüßungsgeld geben.', stellte sie mit lauter Stimme fest.
' Chef, jetzt gib den beiden doch endlich ihr Geld, wo sie sich doch extra den weiten Weg gemacht haben, um sie zu besuchen.', nörgelte Frau Sauermuth und stieß K ihre rechte Faust in die Seite.
Mißmutig brummelnd reichte er Frau Honecker das Geld, die es sofort nachzählte und K anschrie:
' Da fehlen aber noch 50 DM.'
K antwortete mit unschuldiger Stimme:
' Aber wir hatten doch 150 DM ausgemacht, Frau Honecker.'
Diese stürmte auf K zu, drosch mit ihrer hellgrünen Velourlederhandtasche auf ihn ein, bis er mit dem Gesicht nach unten auf dem Bahnsteig lag und drehte ihm seinen linken Arm auf den Rücken. Dann durchsuchte sie die Taschen seines Jackets, wo sie in der Innentasche die fehlenden 50 DM fand, die sie herausnahm und unter lautem Triumphgeschrei hin und her schwenkte.
... alles weitere gibts im Buch zu lesen! 8)
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06.01.2004 22:40 |
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AEIOU
unregistriert
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Letztens am Oktoberfest rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
"Rrrrrrrrr...."
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Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie woll'n Schillinge?..."
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Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben als Gangstertrio eine Bank nach der anderen aus. Als ihnen nach einem Überfall auf einen Geldtransporter die Polizei dicht auf den Fersen ist, beschließen Sie ab sofort wieder als ehrliche Bürger zu leben. Zuvor muss aber die Beute geteilt werden.
Der Deutsche geht also hin und verteilt: Dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling, und für sich selbst 1000 DM. Dann wieder: dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Von vorne: Dem Italiener 1000 Lire, dem Österreicher 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Das geht solange bis das gesamte Geld in drei Haufen vor ihnen liegt. Der Deutsche nimmt seinen Koffer, packt die Scheine ein, lüftet kurz seinen Hut und verabschiedet sich.
Als die Tür hinter dem Deutschen zugefallen ist, sagt der Österreicher zum Italiener: Man kann ja von den Deutschen denken was man will, aber wenn's um Geld geht, kann man sich auf Sie verlassen.
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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
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Für kismet!
Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus.
Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedes Mal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu.
Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"
Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"
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Fur Ronny!
An der österreichischen Grenze.
Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat.
Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt.
Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"
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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
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06.01.2004 23:19 |
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Kismet
unregistriert
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Ein Schweizer fragt Gott: "Wieviel sind für Dich 10'000 Jahre?"
"10'000 Jahre? Das ist für mich nur eine Sekunde."
"Und wieviel sind denn 100 Mio Franken für Dich?"
"Oh, das ist für mich nicht einmal ein Rappen."
"Könntest Du mir dann nicht einen Rappen leihen."
"Klar, warte nur eben mal schnell eine Sekunde."
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,
"In der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Drei Maler kommen in den Himmel. Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Pole.
Petrus fragt den Polen, was es kosten würde, die Himmelspforte zu streichen.
Der Pole antwortet: "300 Euro!"
Petrus fragt den Österreicher, der antwortet: "500 Euro!"
Zuletzt fragt Petrus den Deutschen, der antwortet: "2300 Euro!"
Petrus schaut etwas verdutzt und fragt, wieso das so teuer sei.
Der Deutsche antwortet:
"1000 Euro für dich!
"1000 Euro für mich!
Und für 300 Euro lassen's wir den Polen machen.
Kismet
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07.01.2004 00:38 |
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Kismet
unregistriert
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Ein Schweizer verliert an der Börse 600.000 Franken. Am nächsten Tag heisst es, er sei verrückt geworden. "Und hat er bezahlt?" fragt jemand. Worauf die Antwort lautet: "Nun, so verrückt ist er doch nicht geworden!"
Kismet
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11.01.2004 22:18 |
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cat$man$
100.000-US-Dollars-Besitzer
Dabei seit: 06.10.2004
Beiträge: 11.429
Wohnort: Katzenohrbach
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Fragt der Andere seinen Zellengenossen: "Warum sitzt Du hier?" - "Weil ich farbenblind bin, ich kann rot und grün nicht unterscheiden" - "Und dafür bist du verurteilt worden?" - "Nein, dafür nicht, aber dafür, dass ich rote 100 Euro-Scheine im Umlauf begracht habe"
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Miau, ich habe gesprochen
Gruß Cat$Man$
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Was antwortete Mary Todd Lincoln auf die Frage nach dem Hobby ihres Mannes Abraham (XVI. Präsident)?
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21.03.2005 19:37 |
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cat$man$
100.000-US-Dollars-Besitzer
Dabei seit: 06.10.2004
Beiträge: 11.429
Wohnort: Katzenohrbach
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Sagt ein Gefangener zum anderen: Warumbist du hier?
Sagt der Andere zum einen: Weil ich Farbenblind bin!
Sagt der eine wieder zum andern: Das ist doch keine Straftat
Sagt der andere zum einen: Naja, wenn man rote Hunderter herstellt .....??!?!?!?
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Miau, ich habe gesprochen
Gruß Cat$Man$
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11.03.2005 03:08 |
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Ex-Forumsmitglieder
unregistriert
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19.05.2005 00:57 |
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Ex-Forumsmitglieder
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das mit dem ohr da interessiert mich / die hunderter note / nen übersetzter im web hab ich noch nicht gefunden ?
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19.05.2005 01:22 |
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thurai
Tanger-in-Bündeln-Verkäufer
Dabei seit: 26.08.2003
Beiträge: 8.063
Wohnort: Bayern
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...ich hab jetzt eine Ewigkeit gesucht und hab jetzt im Bart auf der rechten Seite die "Ratte" entdeckt, ich könnte mir sogar vorstellen, daß es mit Absicht gemacht wurde, denn das Auge der "Ratte" passt ja sonst überhaupt nicht in den Bart....?????
Siehe hier....
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Gruß thurai
"Papiergeld kehrt früher oder später zu seinem inneren Wert zurück – Null.“
(Voltaire)
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19.05.2005 09:44 |
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Ex-Forumsmitglieder
unregistriert
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19.05.2005 11:07 |
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Ex-Forumsmitglieder
unregistriert
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da mir diese vorliegt, habe ich das mal eben eingescannt und vergrößert, mal sehen was ihr nun sehen werdet
| Dateianhang: |
 ratte.jpg (35,09 KB, 389 mal heruntergeladen)
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19.05.2005 11:21 |
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Ex-Forumsmitglieder
unregistriert
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Im oberen Bild seh ich eigentlich in erster Linie nur ein Ohr und ein paar Haare.
Der zweite Ausschnitt sieht nach einem geeigneten Kopf für den einen oder anderen Charakter aus einem Furry-Comic aus, könnte zum Beispiel ein Krokodil sein
- tjum
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19.05.2005 20:58 |
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Ex-Forumsmitglieder
unregistriert
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schon, aber auf der polnischen seite ist das ohr als bild und heißt auch ratte dort. hm, ich werde das mal jemanden geben der etwas polnisch kann, mal sehen was dabei rauskommt 
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20.05.2005 09:59 |
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cat$man$
100.000-US-Dollars-Besitzer
Dabei seit: 06.10.2004
Beiträge: 11.429
Wohnort: Katzenohrbach
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Ach ja: Sagt Giesecke zu Devrient:
Hast du schon mal was von einem Neandertaler gehört?
Sagt Devirent zu Giesecke:
Nö, aber fragen wir mal Ronny, der kennt sihc mit anderen Währungen aus! 
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Miau, ich habe gesprochen
Gruß Cat$Man$
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20.05.2005 22:49 |
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